Posteado por: Andrés | octubre 16, 2008

¿Cómo es tu IP?

Hola chavales, hoy vamos a desgranar un poco los diferentes tipos de investigador principal (o el tío que te dirige la Tesis) que existen en un laboratorio cualquiera, el tuyo o el mío, en función de su perfil de capacidades y lo que representan para el sufridor doctorando. Vamos a ver con cuál identificais al vuestro.

1. El Gran Orador. Este tipo de IP da mucha confianza en uno mismo, porque cuando tiene que explicar tus datos y resultados ante cualquier auditorio, hace la chorrada más grande parezca un avance crucial de la Ciencia. Lo único malo es que el tío no entiende en profundidad lo que estás haciendo en tu Tesis.

2. El Capataz de Esclavos. Este ser abyecto opina que 60 horas de trabajo semanales no son suficientes y probablemente tenga razón, porque gracias a sus capacidades de fustigamiento tendremos una cantidad de trabajo terminada impensable con qualquier otro IP. En contrapartida, dad por seguro que olvidareis el nombre de vuestra pareja de turno…

3. El Semi-Dios. El hijo de Zeus y Europa proporciona unas perspectivas personales inmejorables: puedes beneficiarte de su poder, de su prestigio y de unas perspectivas de trabajo geniales, tanto presentes como futuras. El único problema es que nunca lo verás. Ya sabes, la incorporeidad es uno de sus super-poderes.

4. El Maniático del Control. A este sí que se le ve por el laboratorio, pero lo que es bueno también es malo, porque te agobia. Te puede solucionar la vida por saber qué haces en cada momento, pero te la puede arruinar precisamente porque no deja vagar tu mente hacia otras vías que puedan resultarte más atractivas.

5. El geek. Este tío lo sabe todo, absolutamente todo acerca de la Ciencia y por ello puede ser de gran utilidad cuando necesitas guía espiritual o consejos mundanos. Sin embargo, como su nombre indica, es un geek y lo que ayer molaba mil, hoy está desfasado y no sirve para nada. Te obliga constantemente a revisar tu diccionario de términos científicos y nunca se deja alcanzar. Siempre hay algo de lo que tú no tienes ni zorra idea y que es excitante a la par que vital para tu Tesis.

6. El de la Pachorra. Este tío es el opuesto al Maniático. Te deja más solo que Tristón en navidad, lo cual está bien, porque puedes divagar sobre otros temas colaterales de tu Tesis, pero se la sudan (en el sentido ámplio de la palabra) tus resultados. Se reunirá contigo una vez cada trimestre y tu cadencia de publicaciones dependerá únicamente de tu capacidad para trepar por la empinada cuesta del Doctorado.

7. El Psicópata. Este no tiene ventajas. Aunque es un poco como el Capataz, que te mantiene centrado en tu trabajo y gracias a ello haces bastante más que lo que harías solo, este tipo de IP acojona a todos los becarios, con lo que se reduce su rendimiento por aquello de que se queman. Su tasa de renovación de personal investigador es alta, acumula denuncias por acoso laboral y es al que más se le oye en el pasillo. Todos conocemos alguno, aunque no sea el nuestro.

8. El Frutero. No, no es del Siete Vidas. Este  IP sacó su plaza de catedrático en los Tiempos Heróicos de la Ciencia, cuando la Universidad estaba confinada al ámbito local y gente como él podía pasar desapercibida sin publicaciones. Lo bueno que tiene gente como esta es que son felices en su pequeño nicho de poder y transmiten esa felicidad a los que le rodean. Sin embargo, carece de ambición y tu carrera puede verse entorpecida por su lento paso.

9. El Joven Deslumbrante. Este IP acaba de montar su grupo de investigación, tiene unas cuantas ideas interesantes que le han reportado unos cuantos proyectos y puede proporcionarte un viaje alucinante, pero a cambio debes asumir que él va a centrar la atención de toda la comunidad y que tú no vas a tener mucho espacio para desarrollarte científicamente todo lo notoriamente que sería deseable.

Edito: A instancias de Ponzonha, agrego aquí el sitio de donde saqué la chorrada original; los que podais ver el artículo, os agradecería que me mandarais una copia a mi correo electrónico, que está en algun lugar de este desdichado blog. Los que no podais ver nada, pinchad aquí, ingénuos. Curiosamente, en la página del dueño de este pequeño poster no he sido capaz de encontrar el sitio donde está esta fotico.


Responses

  1. El mío es tan especial que no encaja con ninguno de estos. Si hay que elegir, el 5.
    Por cierto, falta el típicamente Español: el incompetente que quiere sacarte la sangre.
    Recibirás muchas visitas a este post, lo predigo.
    P.S. ¿De dónde lo sacaste? Hay que poner la referencia y ser agradecido hombre…

  2. Uhm, creo que el Español sería un cruce entre los tipos 1. y 2., sinceramente


Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

Categorías

A %d blogueros les gusta esto: