Esto es una reflexión que madura en algunas capas internas de mi cerebro desde hace algunos meses. Todo el mundo está loco por vender y es entendible, ya que La Crisis acecha en las esquinas como (o peor que ) Jack El Destripador. Los potenciales clientes, aglomerados en sus bancos, nadan por las procelosas turbulencias monetarias con la desconfianza como bandera y claro, las empresas, fabricantes, bancos y demás mercachifles no venden tanto como desearían. ¿Qué hacer? Fácil, poner continuamente sobre el caladero de comsumidores una red de arrastre, de manera que, a la larga, el pez acabe en mi cesta. Ejemplos:

1. En nuestro viaje de novios, que nos fuimos de crucero, la megafonía del barco bombardeaba continuamente a los pasajeros con ofertas especiales de 24 horas de duración. Todo en el barco era vendible y te lo recordaban continuamente. Si querías comprar algo que ellos no tenían, te ofrecían otra cosa a cambio. Sin pudor ninguno, la cosa es vender.
2. En los 40 principales, líder de la música para descerebrados en España, contínuamente están promocionando sus productos, los discos de ciertos artistas y los servicios de terceras empresas, para terminar reduciendo el tiempo musical a una fracción bastante reducida por cada hora de emisión.
3. El ejemplo más sangrante es el del Telediario de Antena 3 (por llamarlo de alguna manera, que bien podría ser un informativo americano; cada vez que lo veo, me entra un acojone de no tener una ametralladora de posición en mi ventana, apuntando a la calle…) Cuando tendrían que informar, se dedican a proporcionarnos noticias chorráceas, que, analizadas de manera objetiva, no son más que reclamos publicitarios de ciertos sectores industriales.

Que vale, muchas veces es necesario hacer un poco de publicidad para animar al personal a comprar algo, lo que sea. Pero basta ya de bombardeos. ¿Acaso la gente no es capaz ella solita de comprender la necesidad de consumir? Parece que no. Los que venden tampoco lo ven claro. Pienso lo siguiente: las mentes de los consumidores están apagadas. No realizan análisis críticos de las situaciones con las que se encuentran, actuando por impulsos momentáneos. Los anuncios, son, por tanto, momentos que incitan al comprador. Manteniendo al objeto sometido a un impulso más o menos constante (digamos, una periodicidad de una hora o así) aquél se irá acercando lentamente al objetivo de esta inversión de energía y dinero: comprar algo.

Realmente, algunos no debieron salir nunca de Valladolid, pero es que otros no debieron bajar nunca del árbol; estaban mejor allí, a ver si se los comía un león o una hiena.

Se me solicita que pegue aquí mis comentarios a cuenta de la entrada de Ponzonha; quizá alguien tenga a bien, ahora, comentar en este humilde blog:

Que digo yo que si fueramos todos iguales, seríamos una colonia bacteriana, un clon, vamos.
Pero como somos mamíferos y encima de sexos diferentes, pues tenemos características físicas y mentales diferenciadas muy claramente. Luego, además de eso, hay diferencias en la capacidad intelectual de cada individuo, independientemente de su sexo o raza (a menos que sean individuos altamente endogámicos, claro). Muchas veces, los individuos más válidos se dedican a cosas prácticas, como producir dinero, conocimiento, bienes de alto valor añadido, etc, con lo que los procesos de selección de personal y ciertos ministerios y presidencias del gobierno quedan en manos de incompetentes cejijuntos que, o bien piensan en poner burkas a las hembras por el hecho de ser incapaces de controlar sus propias pollas, o bien en arrastrar sin ningún amor propio el ojete por las alfombras del feminazismo más cansino y cancamusero (porque no os engañeis, esto es cancamusa de la buena) para compensar por milenios de opresión.
Bastaría con que aplicáramos correctamente la ley existente, la Constitución, los mecanismos de control gubernamental, etc. y ya veríamos dónde iba a quedar la lacra del terrorismo machista y los cebollin@s que viven de ello.

Campañas como esta y chorradas como la de Somalia demuestran que los presupuestos del Estado, que pagamos todos, se gastan con el ojal.

Hala, que ustedes disfruten petando el ojal de comentarios…

Las archiconocidas lentejas van a ser cocinadas en directo para ustedes, queridos lector@s, deleite de papilas gustativas, derroche de poco tiempo, consuelo de comidas invernales, etc. Bueno, basta de tontadas, necesitaremos:

• Obviamente, lentejas.
• Media cebolla y cuatro dientes de ajo; aceite de oliva virgen extra.
• Hortalizas varias: un par de patatas medianas, tres o cuatro zanahorias y un pimiento cortado en trozos grandes.
• Dos piezas de chorizo dulce y dos morcillas de año (las que no llevan arroz).

Venga. Espantamos los ajos, esto es, los aplastamos una vez pelados con la parte plana del cuchillo, dando un golpe seco usando la palma de la mano de percutor. Picamos la cebolla y lo rehogamos junto al ajo en nuestra olla a presión express. Cuando estén dorados, añadimos las hortalizas, que habremos pelado y troceado convenientemente y las sofreiremos a nuestro gusto.

 

 

 

 

 

 

 

 

Un resumen de los ingredientes que hemos detallado en la parte de arriba.

Lo siguiente es añadir las lentejas para que se estofen un poco antes de añadir el agua y cerrar la olla. Habremos de añadir cuatro vasos de agua a la cocción por cada vaso de lentejas que pongamos, ya que tendremos que corregir el agua necesaria para cocer convenientemente las hortalizas (y creedme, las patatas requieren mucha agua). Cuando hayamos añadido el agua y antes de cerrar la olla, añadiremos una punta de pimentón dulce con un cuchillo, removeremos bien para homogeneizar y pondremos el chorizo y las morcillas. Cerraremos la olla y coceremos a fuego rápido hasta que el testigo de la presión empiece a soltar vapor. Bajamos el fuego a la cuarta parte de lo que de nuestra cocina y lo dejamos así quince minutos, tras lo que retiraremos la olla del fuego. ¿El resultado?; veamos:

¡Ta-da!

 

Sobre la mesa, sobre la cama, sobre el triste suelo cubierto de hojas muertas por el prematuro otoño, sé dónde estuviste todo este amargo tiempo. Fluyendo entre las tristes avenidas líquidas de este marchito cuerpo que es el alma que me acoge, derivando entre las miserables estancias, entre las muertas ramas de un parque abandonado, asomando entre las nubes, apáticas incluso hasta para llover sobre la ciudad sedienta de redención, de pecados lavados y conciencias relucidas, antes del último juicio del no ser nunca más.

Siempre supe, en realidad, dónde encontrarte, aunque fingiera que habías desaparecido. En relidad, y esto también lo sabes tú, te ignoré abiertamente, sembré un abismo de silencio en la habitación que caldeaban nuestros extraños cuerpos. El Frío, el frío se coló entre estas sábanas, que un día fueron de fuego y ayer eran cenizas, largo tiempo enfriadas y apagadas. Se coló, digo y se quedó adherido al techo de nuestra alcoba, armado de todo el tiempo del universo, las manos inermes, en espera de un material sobre el que trabajar a conciencia.

Pero lo echamos de nuestras vidas con música, con la melodía de las almas cansadas, del sol al atardecer calentando confidencias entre sorbos de oporto dulce. En el puerto, a la luz de nuestro amor, de nuestra solución definitiva, de tu infinita paciencia y comprensión, toda mi vida retoma su sentido con el más puro significado que pudo tener: tú.

Ayer fuimos a ver a Rammstein al BEC de Bilbao (más bien Barakaldo) y hoy os estoy haciendo la reseña aun con el pitidito incómodo en los oídos, ocho horas de sueño escasas y con la voz cascada de tanto gritar “Tu Hamster” y “Ich Will”. De cualquier manera, la misma será corta, quizá escasa, porque lo único que tengo que decir del concierto es una palabra: pirotecnia.

No es el momento más espectacular, pero aquí Till le estaba lanzando fuego sobre Lorenz.

Bueno, la pirotecnia desplegada fue espectacular, no cabe duda y los esfuerzos de los de Rammstein también fueron muy considerables: la puesta en escena desde el comienzo hasta el final, la caracterización de los músicos, las actitudes de Till y los demás, bueno, y claro está, la zodiac cuando se marcaron el “Seeman” (versión de Apocalyptica en este enlace) o los lanzallamas de “Feuer frei” (versión Lego en el enlace) y “Benzin“. Por parte de la técnica, la verdad es que el micro de Till o funcionaba como el culo o la acústica de una sala cuadrada como aquella era una mierda. En cualquier caso, nos tenemos que quedar (yo, a la fuerza) con el desfase de “Du hast” y de “Ich will” y con todos los detalles pirotécnicos que os he contado. Con eso y, por supuesto, con esto otro:

Ya te la mandaré por email, gañán